Aún sigo vivo!!

A todos los que llevan dándole a F5 (Command + R para los que usan mac), en mi blog, desde hace 4 años... tranquilos! que sigo vivo!!

Y dentro de una semanita vuelvo a España, para ir a trabajar a Barcelona. Ya os contaré algún día...

Proyesto Hessi Acartonao

Os cuento la historia de este video. Teníamos que presentar un trabajo para la asignatura de Comunicaciones Espaciales. El tema era relativamente libre, y mis colegas Antonio (el Legaz), Antoñico (AJ Man) y Annia (la rusa) estaban en el mismo grupo y decidieron hablar de los vientos solares. Al final de su presentación mostraron a la clase una maqueta de cartón del satélite Hessi. Fue todo un puntazo y se ganaron el cariño del público. La habían construido la noche anterior gracias al café y a una idea feliz. En la página web donde encontraron este "material para profesores" decía que esta maqueta la debían construir 200 niños, unos serían los encargados de la estructura, otros de las placas solares, etc. El caso es que a las 2 de la mañana consiguieron terminarla entre los tres.

El cachondeo después de la clase fue a más y les comenté que estaría gracioso hacer un documental, un "making of" de cómo se hizo el satélite. Y en fin, chicos, la idea se tomó en serio, a pesar de tener un examen en pocos días (hay que ver la de cosas que se te ocurren hacer con tal de evitar estudiar). El material para hacer un making of es sencillo: una cámara web Creative que incorpore micrófono, el avanzadísimo software de captura que lleva Media Player Classic, el Adobe Premiere, el Cool Edit, haberse visto muchos documentales del Discovery Channel doblados en sudaco, estar un poco mal de la cabeza, tener el examen de la más jodida de quinto tres días después, y tener una buena provisión de galletas de chocolate.

Aquí podéis ver el video, os recomiendo que le deis al botón de Play gordote y luego al Pause, y lo dejéis que se cargue un poco antes, ya que si no os va a ir a trompicones:

También hay que decir que hubo tomas falsas, y que se podría hacer un making of del making of, pero bueno, eso lo dejaremos para cuando tengamos que hacer el anual de TDS, jejeje.

(el link a la pagina de youtube.com es ESTE

La crónica de Las Crónicas de Narnia

Las Crónicas de Narnia

La película comienza de forma impactante. Estamos en la segunda guerra mundial. Unos bombarderos alemanes surcan el cielo nocturno de una ciudad inglesa. La flak es intensa e ilumina un cielo apocalíptico. Un bombardero es alcanzado y se estrella. Entonces piensas: "Ostia!!, que peliculón que voy a ver!! Lo mismo me he equivocado de sala y me he metido a ver una bélica, qué guay" Pero no flipes, estás viendo Las crónicas de Narnia, y pronto te darás cuenta de que has sido engañado (aunque hayas usado el carnet de estudiante para pagar menos).

Aparece un niño repelente en primer plano, Harry Potter es un encanto al lado suyo. Toda la familia está nerviosa: lógico, estan cayendo bombas a mansalva. Se meten todos en el refugio antibombas (el tío, la madre, y los cuatro zagales), pero el niño repelente lo abandona para recoger de su cuarto una foto vieja y rancia. Casi se matan él y su tío (que había ido detrás de él) por una bomba que cae junto a la ventana, todo por la maldita fotografía. De principio ya te vas enterando: este niño es gilipollas.

A la mañana siguiente los niños deben tomar un tren para abandonar la ciudad e irse a un pueblucho donde no caigan bombas. El tren los deja en una estación, que no es en verdad una estación, sino un auténtico pocigal. Quizá se han equivocado al etiquetarlos, y se han bajado donde no debían, pero no, aparece en un carromato una señora muy seria, con una escoba metida por el recto. Ella es la encargada de recogerlos.

Los chicos llegan a una especie de mansión como la de "Los otros". Ahora la historia te parece más típica, más familiar. Un grupo de cuatro chicos por orden de edad: hermano mayor super responsable con pelillos en los huevos alias líder de la familia tras la marcha del padre a la guerra, hermana mayor a la que seguramente le acaba de venir la regla por primera vez, hermano mediano alias niño odioso y subnormal, hermanita pequeña alias intento llorar pero sólo parece que esté sorbiendo un limón.

Tras la charla típica de la señora (ya sabéis, esa de "al señor no le gusta que lo molesten... y tened cuidado con estas antigüedades", que lo hace todo más misterioso, y a su vez hace que de más morbillo romper cosas), los niños se instalan en su habitación.

En una de éstas que están jugando al escondite, porque allí todavía no tenían la plei esteison, la niña llega a una habitación con un armario. Cualquiera habría pasado del puto armario, pero como ya he dicho, gracias a las indicaciones de la criada de no tocar nada, la niña siente ese morbillo tan especial y por supuesto va y lo toca, y lo abre, y se mete. Sorpresa en su cara cuando ve que dentro del armario hay un mundo enorme todo nevado (que mostrase sorpresa es al menos la intención que tenía el director, veremos más adelante que las intenciones del director no serán otras que las de acabar pronto la película, para no tener que soportar las actuaciones de estos niños sacados de algún barrio en el que nunca han oído hablar de interpretación, o como dirían allí, interpreteison).

La niña se da una vuelta y se encuentra con un tío con las tetillas al aire y con patas de cabra. Se llama Tumnus. El tío es un tokador nato. Que si vente a tomarte una copa, que si mi casa es muy bonita y muy cómoda, que si miradita tonta, que si sonrisilla picarona. Dios, este tío es un pederasta, pero te das cuenta de que no eres tú el que tiene la mente sucia: todo el cine está pensando lo mismo, y oyes comentarios al respecto por lo bajini.

El hombre cabra pederasta se lleva a la niña a su casa, pero antes de hacer ninguna guarrada se arrepiente y la lleva de vuelta al armario, advirtiéndole de que por el bosque hay una bruja proxeneta, que la busca a ella y a sus hermanos para vete tú a saber qué. La niña se lo cuenta todo a sus hermanos, que por supuesto no la creen. Se produce por ello una pelea de lo más estúpida, mucho más absurda que las tertulias de Gran Hermano. La siguente vez que entra la niña al armario, entra también el niño subnormal, el cual se encuentra con la bruja piruja, una tía muy fría y seductora. Le promete que se podrá poner ciego a polvorones si les trae a sus hermanos, y que además será rey de todo el mundo ese tan chulo. Hay que ser muy retrasado para creerse esa mierda, pero bueno, del niño este te esperas ya cualquier cosa.

Jugando al béisbol un día cualquiera rompen una ventana con la pelota. ¿Adivináis quién es el que la tiró? Está claro, ya veo que vais aprendiendo. Todos los niños huyen del viejo y, qué casualidad, el único escondite posible es el dichoso armario. Total, que ya están todos dentro y lo flipan en colores. Al hombre cabra le han destrozado la casa unos gamberros y ha desaparecido. Ahora podemos ver en todo su esplendor las capacidades interpretativas de la niña pequeña. Tu línea de pensamiento en el transcurso de la dramática escena: "qué hace? esa cara? esta llorando? se esta partiendo el culo? o es que se ha tirado un pedete y huele mal? no se, dios, qué intenta ahora? uff, menos mal que ya ha acabado la escena..."

Se encuentran con un castor, que tranquilamente se pone a dialogar con ellos con una perfecta voz de barítono. Todo es super normal para ellos después de unos segundos. Si soy yo aún estaría en estado de shock. Pero más vale que te vayas acostumbrando, en esta película hablan hasta los mosquitos.

El niño odioso en un despiste de sus hermanos los abandona para irse con la bruja. No sólo es subnormal, también es un asqueroso traidor. Ahora la bruja tiene información actualizada sobre dónde están los hermanos del retrasao y sobre todos sus planes. A la bruja le mola este rollo. Tener a este niño es mejor que ponerles un GPS, más barato (porque al niño ni le dan de comer), además de que allí no hay tiendas de electrónica. Esto le da al director la oportunidad de cascarte un trozo de película en plan persecución. La bruja siguiendo a los críos por variopintos escenarios naturales mientras huyen hacia el campamento de los buenos.

A lo mejor la peli mejora ahora, piensas. No, ahora los críos se topan con un gordo barbudo en trineo. "Tomad chicos, regalos a manta" y les da a cada uno lo típico que se le da a los personajes de un juego de rol rancio: que si una poción mágica que lo cura todo, que si un cuchillo navajero para que la niña pequeña se defienda de pederastas, que si el escudo y la espada de Conan, que si la flauta molona que sirve para llamar a los bomberos, que si el arco que nunca tiene gatillazo... en fin, que tú además de quedarte sorprendido por la gran imaginación que derrochan los artículos, te pones a bromear con el de al lado: "Jeje, ese tío parece Papá Noel" Todo es una broma hasta que se despiden de él: "Adiós Papá Noel!! adióoos!!" ¬¬ Vaya, pues sí que es Papá Noel. Te acaban de joder la broma, aparte de causarte un trauma.

El caso es que llegan sanos y salvos al campamento, y al hermano traidor lo rescatan en una misión suicida y que pasa en cuestión de segundos (es curioso que se tiren 10 minutos de película para que veas cómo se pasea la niña por el mundo nevado que acaba de descubrir, y una escena que podría estar guapísima te la pasen en 10 segundos). Aparece uno de los personajes importantes de la peli: el Rey León (este se llama Aslam y ni siquiera tiene la voz de Constantino Romero, lo cual te supone una nueva decepción). Pasan algunos días haciendo como que entrenan con sus nuevas armas. Ves a la niña pequeña clavar su cuchillo navajero justo en el centro de una diana de medio metro de diámetro que está a 30 metros. Para que algo así ocurra han debido de pasar años en el campamento, entrenando 25 horas al día. Es un claro ejemplo de desadaptación del tiempo real con el tiempo cinematográfico. Como no ha aparecido un cartel que diga algo así como "5 años después", y además la niña sigue siendo igual de enana, todo está claro: la niña va dopada hasta las cejas.

Por otra parte el niño odioso es un traidor, eso lo sabe ya todo el mundo, incluso la bruja, así que apoyándose en un artículo de la Constitución Narniana va a reclamarle a Aslam la vida del enano mocoso. El León, que es un tío super noble decide cambiarse por él. Esto no lo hace por gusto, el niño es odioso, incluso a los ojos de un gato enorme y bondadoso. Es por la profecía: "Cuatro niños humanos a esta tierra llegarán, y a la bruja piruja pomada le darán". Bien, esto no es nuevo, te han estado dando por culo con la profecía durante toda la película, para intentar meterte en la cabeza que esos cuatro enanos van a tener que comandar un ejército de esos que llenan toda la pantalla del cine (formato 16:9 que se llama).

El león es sacrificado y la niña vuelve a mostrar sus dotes interpretativas intentando hacer como que llora. La hermana mayor llora junto a ella, quizá para tapar la penosa actuación de su hermana. A la mañana siguiente ya están el ejército de los buenos y el ejército de los malos enfrentados en un campo de batalla. Los malos son todo tipo de bichos horribles. Aquí los diseñadores han hecho un trabajazo y te das cuenta de que el dinero de la peli se ha ido en eso y no en los casting para los papeles protagonistas. Las niñas están aún pensando qué hacer con el cuerpo muerto del león: "Lo enterramos? Nos lo comemos? Nos hacemos un abrigo?" etc.

Bien, no quisiera entrar en detalles de cómo es la batalla. Creo que no soy el único que afirma que es la peor batalla que ha visto la industria cinematográfica en toda su historia. Aunque esto es normal, el ejército lo comandan los dos hermanos varones. La táctica mostrada en la batalla es penosa, pero vamos, es lo que haría un niño: "VAMOOOS!! TODOS A SACOOO!!". Normal que acabe casi todo el mundo palmando. (Tranquilos, la niña tiene pocíon mágica para todos).

El hermano líder de la familia derrota a un minotauro, una mala bestia que pesa 25 veces más que él y que tiene unos biceps 5 veces más grandes que la cabeza del crío. Esto ya no te sorprende. También aparece el león, que todos creían muerto (pero es magia potagia, el poder del sacrificio lo ha salvado o algo así). Ya sabía yo que en una peli de disney no podía morir el único personaje que te llega a caer bien. El León le arranca la cabeza a la bruja, pero esto te lo tienes que imaginar, porque aparece borroso y en segundo plano para no herir la sensibilidad de los niños mayores de 7 años que puedan estar viéndola, y que seguramente están cansados ya de jugar al GTA.

El león resulta que tiene un aliento que tira patrás, así que deciden usarlo para descongelar a toda la peña que la bruja ha dejado tiesa con su vara mágica de preparar granizados. Entre ellos está el hombre cabra, no está muerto, sólo congelado. Al salir de la criogenia lo primero que hace es abrazar a la niña. Desde luego el tío la tiene en el punto de mira desde que empezó la película.

Al final todos son nombrados reyes, los cuatro. Todos viven muy felices, hasta que pasados 30 años vuelven por la zona donde estaba el armario. Los dos hombretones y las dos tías buenas en que se han convertido entran casi sin querer y al otro lado caen al suelo volviendo a ser niños. El viejo sigue aún buscándolos por la ventana que han roto de su mansión. Es como si no hubiera pasado nada. Y así sales tú del cine, como si no hubieras visto nada...

¿Conoces a Don Poya?

No conozco a nadie que sea de Cartagena y no conozca a Don Poya. Aunque también es verdad que no se lo he preguntado a mucha gente... Yo a veces veo gente con piel de gamba, que va como loca por las calles de Cartagena, y siempre están visitando los puñados de piedras de los romanos que hay por todas partes, la plaza de toros, la universidad, el puerto, etc. Lo que no saben estos infelices visitantes es que para conocer la Cartagena profunda, para conocer mejor su cultura y sus gentes, deben hacerle una visita al señor Poya.

¿Y tú qué coño haces que no estas ya corriendo a visitarlo?

Atardeceres en Murcia

Hacía tiempo que no me fijaba en lo bonitas que se ven las cosas desde mi terraza. Quizá ahora suba más a menudo...

El chico que nunca había tenido caries

Fabuloso corte de pelo de Raúl

Después de recibir un fabuloso corte de pelo y alisamiento estilo japo en una gran peluquería, la peluquería de Toni (todo un crack) me dispuse a ir a una nueva clínica dental. No era mi clínica habitual, sino la clínica VitalDent, que, como se está promocionando ahora, te regala la primera revisión y la primera limpieza bucal (ya sabes, cuando te meten toda clase de aparatos y pastas vomitivas en la boca para que luego tus dientes tengan un extraño brillo fluorescente y la comida no te sepa a nada durante una semana.) Íbamos mi hermana y yo. Muy probablemente mi hermana saldría peor parada que yo, pues a ella le dolía ultimamente la boca al comer y por mi parte yo jamás había tenido una caries.

Nada más llegar nos atiende una chica bastante guapa y tocadora. Su sonrisa era auténtica, sincera y encantadora. Nos sentamos mientras ojeamos a la gente que había alrededor con caras de estar esperando horas, y por supuesto pillamos unas revistas de marujeo totalmente desactualizadas. Ojear una revista así es idiotizante y entretenido, justo lo que necesitábamos.

Entonces cuando se me cerraban los ojos aparece otra simpática enfermera, pero la sonrisa de ésta era más artificial, al principio no lo noté, pero a medida que pasó la tarde me convencí de que no expresaba felicidad o simpatía sino ganas de captar clientes (también llamados en esta clínica "primos".) Nos lleva a mi hermana y a mí a una salita. Al entrar creo que llegué a ver en la puerta el letrero "Salita 101". Comienza a explicarnos cómo funciona todo esto:

- La primera consulta es gratuíta, así como la limpieza. Y si la odontóloga ve que es necesario meter pasta pa la saca, ups!, quiero decir, hacer algún empaste u ortodoncia, pues ya se os dará cita para otro día. ¿Cómo me habéis dicho que os llamáis? - su voz era seductora cual sirena.
- Raúl Muñoz.
- Irene Muñoz.
- Vaya! ¿soys hermanos?
(No, nos acabamos de conocer en la sala de espera)
- Sí, claro.
- Bueno, a ver, Irene, ¿a tí que te pasa?
- Me duele la muela al tomar cosas dulces - ella toma nota haciendo garabatos.
- ¿Y a tí Raúl?
- A mi nada, sólo vengo por la limpieza - gratis, por supuesto - pero a mí no me duele nada, ...jamás he tenido ninguna caries...

La chica no toma nota de eso, pero seguro que mentalmente está haciendo garabatos en su cerebro. De nuevo toca esperar mientras nos llaman para hacernos una radiografía total de la boca. Ahora me pillo una Quo, revista de rigor científico donde las haya, y empiezo a hojear hasta que llego al consultorio chechuar, sección siempre atractiva a mentes sucias como la mía. Lo primero que leo es:

"Tengo 22 años y nunca se me han dado mal las chicas, pero al haber pasado por una mala relación me he vuelto desconfiado. Tengo gran cantidad de material pornográfico en el ordenador y me masturbo con frecuencia, ¿es esto normal?"

Joder, para qué mirar el nombre, esta carta la podría haber escrito cualquiera. La siguiente carta es mejor:

"Por fin he encontrado el famoso punto G, lo que pasa es que el mío en vez de un punto es una zona y no está exactamente donde debería estar. La experiencia fue tan fuerte que me dieron mareos y casi pierdo el conocimiento. Estoy asustada y no se si volver a repetirlo"

La respuesta era científica e interesante pero no os la voy a reproducir al completo. Era algo así como que las mujeres al llegar al climax desconectan totalmente su cerebro, incluso son incapaces de tener algún sentimiento. Por eso, si alguna chica os dice que os quiere en el gran momento... no os fiéis chicos. Inciso:[ Y chicas, si un chico dice eso mismo al llegar a su climax, desconfiad igualmente (esto no se si tendrá base científica, pero seguro que es más verídico que lo otro) ].

En ese momento me di cuenta de que la música que sonaba en la sala de espera estaba más fuerte de lo normal, ¿por qué diablos será? A todo esto aparece la señorita Miss Simpatía Estereotipada, diciendo que le toca a mi hermana hacerse la radiografía. Luego me contó mi hermana lo que le sucedió en la sala de rayos X... Mi hermana entra en la sala y entonces la chica le comenta:

- Pues según he visto no os parecéis mucho tu hermano y tú. A ver, tú eres la que se parece a tu madre, y tu hermano se parece a tu padre, ¿verdad? - sonrisita esperando aprobación.

La contestación de mi hermana es tan directa como de costumbre:

- NO. De hecho todo el mundo dice que somos igualitos, y además mis padres no se parecen en nada a nosotros. Pero bueno! :)

Luego me tocó a mí hacer la radiografía. Para el que no lo sepa tienes que morder una boquilla de plástico mientras una máquina da una vuelta alrededor de tu cabeza.

- Ahora quédate muy quieto. Esto va a dar una vuelta alrededor de tu cabeza. No te asustes.

Se apaga la luz y pienso:
- Si asustarme no me asusta. Lo único es que con lo gorda que tengo la chamola, esta máquina cuando pase por mi colleja me va a dar un ostiazo que me voy a quedar guripo.

Finalmente la máquina pasa a ras de mi colleja estropeando mi bonito alisado de pelo estilo japo.

De nuevo tenemos que esperar, así que vuelvo a coger mi revista super científica de la muerte y sigo pasando páginas hasta que me encuentro un gran titular: "Se ha encontrado el pene en el cerebro del hombre". El titular va acompañado de una gran foto estilo radiografía en la que se ve un manubrio insertado en un cerebro. Mirad, mejor ni os explico de qué iba el artículo... Desde luego que era todo un trabajo de investigación, sí señor.

Entre los acordes de una cancioncilla que sonaba en Europa FM se oye un grito desgarrador, como aquellos que hicieron famoso al videojuego Unreal, por su realismo y el miedo sicológico que te metían en el cuerpo. Ya sé para qué tenían la música tan fuerte...

Vuelve a aparecer la chica y ya por fin nos introduce en la temida habitación de la silla. Mira mi radiografía y exclama sorprendida:

- ¡No tienes ningún empaste!
- Ya.
- ¡Eso es algo muy poco normal! - dice mientras sonríe de forma engatusadora. Supongo que debo sentirme alagado. No tengo nada artificial en mi boca. Debe ser algo así como ser una treintañera, estar muy buena, y a pesar de ello no haber pasado aún por la cirugía estética. Después de este razonamiento apestoso decido sonreir orgullosamente.

Pues bien, llega la doctora y sienta a mi hermana en la silla, le abre la boca, y como si fuera el mismo Oratio de CSI mientras mira a la pared le señala en la boca diente por diente:

- Caries en la 17, otra en la 19, sendas en 36 y 37 ...hummm 46 y 47 también.

Mientras, Miss Simpatía toma nota de todo en su papelito. Ostia!! según esta pava mi hermana tiene toda la boca podrida!! Ahora es cuando empieza el auténtico número. Entre las dos atosigan a mi hermana diciéndole lo mal que lo ven, que la 36 y 37 necesitan intervención con urgencia, que "yo de tí no me esperaría mucho", etc, etc. Mi hermana ya ha sido alterada fácilmente:

- ¿Pero por qué? Diosss!! Quítamelas! Rápido, rápido! Me voy a morir!
(...no era para menos...)

Después de que se fueran un rato las dos y nos dejaran a solas en la habitación de la silla (supongo que para fumarse unos havanos), volvió la doctora sudaca para examinarme a mí. Yo estaba confiado, jamás había tenido una caries, y todos los anteriores dentistas habían elogiado la magestuosidad de mi dentadura y su excelente protección salival. Pero después de unos vistazos la doctora pone cara rara y coge otro instrumento de rascar. Oh, dios mío.

- Apunta la 17... y la 24.
(¿Qué? ¿Cómo? Yo, ¿caries? ¿Como es posible?)
- Seguramente te habrá salido porque no te has pasado bien el hilo dental por esa zona.
(¿Hilo dental? ¿Y eso qué cojones es?)
- Y necesitas ortodoncia.
- Sí, ya, pero no me la voy a poner - la doctora sonríe de la misma forma que se sonríe cuando acabas de perder 500 euros.

Y nada, la doctora ha hecho ya su trabajo y se despide. Nosotros nos vamos con la chica relaciones públicas de nuevo a la salita 101 (maldita sea!, se ha dado cuenta de que yo aún no estoy lo suficientemente convencido y necesito tener otra sesión en aquel lugar hostil.) Nos hace unas fichas y todos nuestros datos quedan registrados en una ranciaplicación estilo Windows 95. Mientras nos explica (creo que porque lo he preguntado yo) lo que es un empaste: está hecho de "composít" (un material que tiene que ser la poya por lo que vale... seguramente también lo usan para juntar las piezas de las lanzaderas espaciales) y blablabla. Luego empiezo a percibir las últimas intentonas de la clínica para bajarnos los pantalones y empezar a darnos pomada.

- Irene, tienes una dentadura muy bonita, no debes dejar que se estropee, esas caries son urgentes ;) - todo dicho con una gran sonrisa artificial.
- Raúl, y ¿qué me dices de la ortodoncia?
- No, yo paso de ortodoncias.
- Bueno, es tu boca, tú sabrás lo que haces ;) - otra sonrisa, un poco más borde.

Y mi hermana y yo al fin salimos de aquel infierno, ojeando los impresos que nos había dado con nuestro diagnóstico:
"Revisión ........ 0 euros
Limpieza ........ 0 euros
Reestructuración pieza 17 ......... 48 euros" (y así con todas las piezas dentales señaladas por la doctora).

En otra hoja que llevamos vienen los precios genéricos: "Empaste simple: 24 euros, Con Reestructuración: 48 euros". Y yo mientras caminamos me pongo a pensar.

- ¿Y no podríamos hacernos sólo empastes simples que son más baratos? ¿A qué huelen las reestructuraciones? ¿Por qué su sonrisa era a la vez traidora y morbosilla? Pues que sólo me quiten la caries, y el hueco que se quede, pues no sé, ya se tapará con algún trozo de tocino o algo, saldría más barato...

Llegamos comentando las mejores jugadas a mi casa.

- Mamá, prepara la billetera: 400 euros.
- ...pero tranquila, que la limpieza es gratis.

¿Comprar barato?

Julio, siempre me estás diciendo que escriba cosas, que escriba sobre el toke, sobre el paintball, o sobre el Media Markt, en fin, que escriba lo que sea. Pues he pensado que como soy muy vago te voy a poner aquí copiada de la página de La Liga de los Fenómenos la historia del primer contacto que tuvimos nosotros con Media Markt. Fue un momento que no nos dejó indiferentes. En ese momento creo que ya sabíamos que Media Markt cambiaría nuestras vidas para siempre. Y así fue, mediamar llegó a Murcia y se metió en nuestros corazones consumistas para no salir jamás...

[Extracto de La Liga de los Fenómenos]
Era una noche de esas que salimos los cracks, en este caso íbamos Julio, Campi, Fede y yo(Rules). La fiesta ya estaba en el momento en que tocaba comer (no, no me refiero a mujeres, sino a gofres, pizzas y sucedáneos), así que nos fuimos al Kebab ese que huele a rata a la plancha. Entra Campi muerto de hambre a pedirse una pizza. Fede y yo en la calle un poco pelotazos. Julio mirando a ver si podia robar algo, no por nada, sino porque es algo que no debe faltar en una noche de cracks, un pequeño robo que no haga daño a nadie, ya sabéis, un cono de tráfico, unos vasos de cheché, un cenicero de papel albal...cosas de gran valor para nosotros. En fin, que Julio se encuentra en la puerta del Kebab ojenado cosillas y al rato sale con un papel de publicidad, leyendo con una sonrisa en la cara. "Mirad esto!" nos dice, y mientras lo vemos nos pregunta "¿Comprar barato?, sí, no..... A TONTO NO ME GANA NADIE".........(partida de culo)......es que joder, a tonto no me gana nadie,...realmente la frase sí que tiene sentido, pero si vas un poco pelotazo te deja muy rayao. Pero el papelote rancio de publicidad nos reservaba aún más sorpresas....(lectura del resto del papel).....(nuevos partimientos de culo).... (relectura de la primera frase, la más impactante de todas)....(nueva partida de culo). Campi sale jalándose una pizza, intentámos que participe de nuestra rayadura, pero era demasiado tarde, la comida en su estómago había disminuido su predisposición a las situaciones absurdas... aunque también se rió un rato. En fin, este panfleto era bueno, pero no conseguía un nivel tan alto como la Autoescuela Tuya. Espero encontrarme con más publicidad que me desestabilice mentalemente.

Las Potas de Paco

"Los hombres de Paco" es una divertida serie que ha sacado recientemente Antena 3. La ponen los domingos por la noche, a la hora de cenar... (veremos más adelante por qué es tan importante este último dato). Su argumento se basa en las desventuras de un grupo de polis de pacotilla (por supuesto españoles, aquí no os vais a encontrar a Grison ni a Horatio, y menos aún a Robocop).

La serie no está mal, digo, porque tiene su gracia. Tiene caídas buenas de vez en cuando. Quizá en ciertos momentos el mal rollo entre los protagonistas es excesivo, porque se pegan entre ellos unas broncas que ni los de Gran Hermano. En esos momentos si no conoces la serie y nadie te ha dicho nada puedes llegar a pensar que es una serie dramática en lugar de una comedia negra.

Pero la razón por la que os estoy contando esta mierda publicitaria no es porque me hayan contratado de agente comercial infiltrado los de Antena 3 sino por introduciros un poco la serie para luego criticarla por una cosa que no me parece muy normal...

# Situación que se repite cada domingo:
Estoy yo tan tranquilo haciendo el gamba con el ordenador, cuando mi madre me grita: "Rauuuul, ven a cenaaaar!!" Yo recuerdo que hace 10 minutos le he pedido que me haga la cena, pero como me gusta mucho hacer el gamba sigo a mi rollo... "Rauuuul, la cena!!", "Ya voy mamáaaaaa", (por supuesto que no voy y sigo a lo mío), "¿Es que no vas a ver los hombres de Paco?!!" Entonces pienso: "Bueno, debería ir, la serie está bien, y si tardo más luego me toca preguntar qué ha pasado mientras no estaba, y entonces tendría que aguantar a mi madre contándome lo que no he visto y además lo que estoy viendo en cada momento, durante el resto del capítulo".
Total, que estoy disfrutando yo de mi cena y de repente un tío le pega un puñetazo a otro y éste... echa la raba. O una tía se da cuenta de que se ha follado a un muerto, pilla el váter... y echa la raba. O un tío se ha comido un burrito caducado... y echa la raba. O la amiga de la tía necrofílica para no dejar ni un palmo de váter limpio... tambíen echa la raba. Por cierto, una raba muy conseguida, de color amarillento y con tropezones. Yo, segundos antes, estaba pensando en lo gratificante que estaba siendo mi cena. Cualquiera hubiera dejado de tener hambre pero yo ya soy insensible a esas cosas. Pero, ¿qué me dicen de los televidentes con un estómago flojillo? ¿por qué recurren en TODOS los capítulos a una raba amarillenta con tropezones? ¿están los de efectos especiales especialmente orgullosos de cómo les ha quedado el 'efecto pota' ? ¿será que ver echar la pota es gracioso? (si lo es, que me expliquen dónde está la gracia) ¿o sólo es para darle más realismo a la serie? (todo el mundo echa la pota a diario, ¿no?).

Yo como entiendo muy poco de casi nada, os dejaré que contestéis a todas esas preguntas como deberes para casa. Por lo pronto yo, si me disculpáis, me voy a echar la pota.

La impresora rencorosa

Hoy voy a contaros una historia que me ocurrió hace tiempo. Ya que no escribo nada desde hace mucho, mientras se me va ocurriendo otra cosa os dejo aquí una historia de amor-odio de los más curiosa.

Hacia ya tiempo que no cogía el teclado y daba rienda suelta a mi imaginación. Crear uno de esos textos en los que filosofar sin parar, en los que criticar algo, o en los que, simplemente, escribir algo gracioso. Pero es que no me sentía inspirado, estaba en mis horas bajas. Mi mente ya se estaba convirtiendo en un autómata, siempre con lo mismo. Pero heme aquí un lunes, perdón, un martes a las 00:55, habiendo descubierto lo gratificante que es la informática. Y es que necesitaba que algo me tocara las pelotas para encontrar mi inspiración. Esta vez, mi musa es la impresora rencorosa. Y le doy un adjetivo que se suele dar a los seres humanos porque, sinceramente, creo que está tan viva como cualquier ser humano, esto es, tiene las mismas ganas de andar jodiendo todo lo que puede y más.
Yo no le estaba pidiendo nada que fuera muy complicado, sólo quería imprimir cuatro páginas, dos por cada cara, de forma que todo cupiera en un folio. A pesar de todo, este trabajo se cuece en la torre, ella no tenía que hacer nada, sólo recibir un ristra de ceros y unos y ponerlos en el papel. Pero ella me odia, lo sé, es algo que descubrí hace tiempo...

[Flashback] Era uno de los días más importantes de mi carrera, no de mi vida, claro está. Tenía que entregar una práctica de cerca de 30 folios, un trabajo que me hizo sudar sangre. Esta vez había sido un poco más responsable que de costumbre, y en lugar de imprimirlo el mismo día de la entrega por la mañana mientras me tomaba un vaso de leche, había decidido imprimirlo el día antes. Era el momento en que ella se vengaría de mí, por hacerla madrugar, por haberla hecho trabajar siempre tan temprano. Ese día en que quise imprimir ella no quiso, se negó, fingió su propia muerte, una farsa meticulosamente ideada...[/Flashback]

Mañana tenía que entrevistarme con un profesor experto en Linux, así que decidí llevar un poco de información para que sus preguntas no me pillaran en bragas. Llevaba ya bastantes folios impresos, pero no los más importantes, había dejado para el final el más importante, el código fuente de la función que no me deja avanzar en mi proyecto. Joder, debía habermelo imaginado, que después de tanto tiempo ella todavía me guardaría rencor, y es que odios innatos son imposibles de suprimir (ni siquiera formateando).
Yo había colocado el folio en la posición correcta dentro de la bandeja, con suavidad, porque sé que ella es muy susceptible. Pero al ejecutar la orden de impresión se obró el desastre. El folio empezó a ser engullido y arrugado con la facilidad con la que se arrugan los zaragüeles el día del bando (y con la facilidad con la que se engullen las magdalenas marca Carrefour). Al salir el folio ya no era folio y las líneas escritas estaban en alguna lengua satánica. La miré consternado. Ella me devolvió la mirada.
-No, no lo hagas...
-JA JA JA
-No, Dios, no!
Empezó un espectáculo de luces de colores como si el futuro se hubiera vuelto electronik supersonik. Ahora ella estaba hambrienta, quería comer folios, comer hasta reventar. Eso me recordó lo insaciable que es...

[Flashback] La recogimos un bonito día de primavera. Yo, afortunadamente, había podido entregar con éxito mi práctica de 30 folios unas semanas antes gracias a una simpática impresora de universidad. Ella había estado pasando su tiempo en el hospital psiquiátrico Servicio Técnico HP. Cuando la instalé en su sitio la miré con recelo. Parecía una bestia haciéndose la dormida, esperando a que nos diéramos la vuelta para rebanarnos el cuello en silencio. Fue a los tres días cuando salió de su sueño idílico, probablemente producido por los medicamentos recibidos en el hospital. Y quería más y más...[/Flashback]

Decidí ponerle un folio, pero sólo imprimió publicidad de HP, como para reírse de mí, así que le volví a meter el mismo folio, ya escrito por ambas caras. No quería ser responsable de la deforestación por culpa de una maldita impresora rencorosa. Pero la muy zorra se percató de mi maniobra y escupía el folio conforme se lo daba. Utilicé el viejo truco estilo windows: la apagué y la volví a encender, pero está visto que me odia, me odia por encima de todos los usuarios del planeta...

La enfermedad ataca a los más pequeños

Sí amigos, esta vez le ha tocado a mi pobre periquito Chispi, tan querido por todo el mundo y parte del extrangero. El pobrecillo ha enfermado, está muy débil, y ya me preocupa. Hace una semana empecé a notar que ya no teníamos que gritar "CÁLLATE CHISPIIIIIIII!!!" cada vez que íbamos a ver nuestra serie favorita o alguna peli. Eso me hizo pensar que pasaba algo raro. Y es que el tío lleva ya una semana en postura fetal periquituna, durmiendo a todas horas del día, pasando de nosotros. Te acercas a incordiarlo un poco y ni se molesta en picarte con mala leche como hacia antes.
La comprobación final de que de verdad está mal ha sido hoy, que lo hemos hecho salir de la jaula. Hacía movimientos erráticos y torpes, tropezándose con todo. Cuando volaba daba pocos aletazos y aterrizaba como si estuviera aprendiendo todavía a volar, y encima he podido cogerlo con la mano, cosa que nunca jamás se deja hacer...
Estoy bastante preocupado por él. Si le pasara algo, ¿quién me va a alegrar a mi los ratos en el salón con sus conversaciones absurdas consigo mismo, con sus movimientos violentos de cabeza como si estuviera poseído, o con sus picoteos medio a mala leche medio de broma?
Ahora voy a llamar a mi tío que entiende de esto a ver. Según la veterinaria le falta vitamina B12 y probablemente haya cogido el estado chochil, pero como no puede perder un jersey porque no tiene pues claro, se ha puesto más enfermo de lo normal.

Convaleciente por una cerveza

¿Quién me diría a mí que salir por la puerta de mi casa este domingo iba a destrozar así mi vida? Nadie se lo hubiera imaginado, si no seguramente me habrían avisado. Salí con el Bernardes a tomar UNA birra. Y eso hice, me tomé una Estrella Levante en República. Cuando le di el último trago supe que algo no andaba bien dentro de mí. Pero aun así me tomé la tercera parte de una Alhambra en Troya. No la terminé porque ya no cabía duda de que algo no iba bien. Llegué a mi casa feliz y contento, me acosté y me dormí esperando levantarme unas 10 horas después disfrutando del sol por mi ventana y las sábanas enredadas en mi cuerpo serrano. Qué ingenuo. A las 4 de la mañana ya fui al aseo la primera vez, le siguieron muchas más veces. Toda la noche estuve yéndome de bareta y potando. Calculo que fueron lo menos 20 veces de lo primero y 3 ó 4 de lo segundo, la verdad es que perdí la cuenta en cuanto la paranoia por los 38 grados a los que estaba mi cuerpo me hizo perder la noción de la realidad. ¿Qué es la matrix? ¿Me tomaré la pastilla roja? Sí, me tomo el Fortasec.
A la mañana siguiente no fue mucho mejor, yo seguía metido en una pesadilla. Pasé de estar convaleciente en la cama a estarlo en el sofá, por variar un poco. Me fijé en que mi periquito no era capaz de mantenerse en pié, estaba tan somnoliento como yo. Entonces descubrí que teníamos una especie de conexión vital, como E.T. y Elliot. Los anuncios de la tele me hacían llorar. Veía anuncios de zumos, de agua mineral, de ricos batidos. Yo mataría en ese momento por algún líquido fresco. Incluso se me hizo la boca agua al ver la noticia de un hombre que le echaba a su coche como carburante aceite de la cocina de un restaurante, mmmmm aceite usadooooo,argrgrgr. (Imagináos lo mal que estaba.) En los ratos en los que podía mantener los ojos abiertos me tragué Amarte así, Frijolito, ...en qué hora!! Cuando volví a la cama estuve intentando averiguar quién iba a ser el asesino de Fransisco Reyes, dándole vueltas a todo lo que habían dicho los personajes, estudiando minuciosamente las expresiones que tuvieron al hablar, las razones y motivos que moverían a cada sospechoso. En definitiva, una auténtica paranoia ...Ya mi temperatura rozaba los 40. Lo que siguió a eso fue como un bucle infinito:
for(;;) {
Pegar un trago de agua de la botella al lado de mi cama.
Volver a mi postura fetal sintiendo retortijones.
Seguir pensando en el asesino de Fransisco Reyes.
Comprobar que mi temperatura sigue igual que antes.
Sentir que voy a morir de deshidratación.
}
Todo este bucle duró hasta esta mañana, es decir, durante unas 20 horas. Ahora ya me encuentro mejor, he visto Matrix Revolutions y no he tenido ninguna paranoia. Debe ser que estoy sano. El problema de todo esto es que he perdido peso,...mucho peso. Si hace una semana pesaba 85 kilos, mi peso habitual, que jamás he conseguido superar, hoy peso 78 kilos!! y de esos 7 kilos que han volado 2 se fueron sólo en este último día. Voy a tener que comer mucho para recuperarme. Quizá le pida a mi madre que me cocine una vaca entera.
Chicos, yo de vosotros me lo pensaría dos veces antes de tomarme una cerveza, también podría pasarte a tí...

¬¬

Emulando al Dios del tenis

Mi contrincante tenía en el brazo la fuerza del mismo diablo. Su dureza era inversamente proporcional a su estatura. Con un metro cuarenta y cinco se podía llegar a decir que era muy duro. Yo devolvía bien las bolas, o eso creía. Las ajustaba a la línea. Casi todas fuera. Pero esta vez mi raqueta no tenía un gran agujero, en algo había cambiado. Yo estaba dando espectáculo. Llebaba una camiseta como la de Nadal, solo que de color sudor, llevaba unos pantalones como los de Nadal, solo que comprados en el mercado, llevaba unas zapatillas como las de Nadal, solo que éśtas no tenían suelas...

Íbamos 5-2 y 15-40, sacaba yo. El set era mío, ...sólo tenía que ganar 3 juegos y remontar este. Lanzo la bola al aire, todo se pone a cámara lenta, una paloma pasa volando tapando el sol. Cuando la bola alcanza su altura óptima la golpeo con gran potencia, bota dos veces antes de llegar a la red, y recuerdo entonces que debe botar primero en el otro campo. "Media!" dice el pequeño diablo al otro lado del campo de batalla. El siguiente saque es perfecto. El peloteo es duro: dejadas, globos, tiros cruzados. En una de las pasadas me llega una bola a la parte de trasera de la pista, voy corriendo hacia ella mientras pienso: "¿Se la devuelvo mirando para otro lado como haría Ronaldinho? ¿Le doy con la raqueta por debajo de las piernas? ¿O tiro volando la raqueta simulando que no llego para levantar al público de su asiento con mi espectacular golpe?. Entonces algo me saca de mis cavilaciones, es el señor Dolor, ese cabronazo que hacía tiempo que no me visitaba. Sé que me he roto, lo sé porque las cosas ya no pasan a cámara lenta y yo estoy tirado en el suelo retorciéndome como un gusano. Se oye un "Ooooh!" en la grada, luego gritos, alguien dice por el fondo: "Aaaaajaja, te gana un niño pequeñooo!".
Mi contrincante me pregunta por mi estado, evidentemente no estoy bien, pero yo soy un tipo duro. ¿Qué haría Rafa Nadal en este caso? O mejor aún, ¿qué haría Jesucristo?
Sí, eso haría. Me levanto y sigo andando hasta la línea. "Te toca sacar a tí", lo señalo con mi raqueta y simulo cortarme el cuello con ella. Sí, una vez más el hombre espectáculo había ganado, la gloria volvería a ser mía,
...aunque hubiera perdido de forma humillante el primer set.

Ahora estoy en mi casa convaleciente en el sofá, pero eso no lo sabe mi público, ninguno de ellos, ni el portero del Barnés y ni los tres gitanillos que buscaban a su colega. ¿La razón de todo esto? Pisé una maldita pelota.

Depeche Mode ha vuelto...

Depeche Mode ha vuelto, y estoy seguro de que su nuevo disco me llegará al alma como hicieron sus otros discos (en especial el Songs of faith and devotion). Aquí os dejo la letra de la canción que me parece muy bonita. Por cierto, ¿sabéis que voy a ir al concierto de Barcelona? Siiiii nena siiiii. Y esta noche (por cierto) voy al de Orishas... yuhuuuuuuu!!!

Depeche Mode - Precious

Precious and fragile things
Need special handling
My God what have we done to you
We always tried to share
The tenderest of care
Now look what we have put you through

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

Angels with silver wings
Shouldn't know suffering
I wish I could take the pain for you
If God has a master plan
That only He understands
I hope it's your eyes He's seeing through

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

I pray you learn to trust
Have faith in both of us
And keep room in your hearts for two

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to give

Depeche Mode Web

El don de la oportunidad

Esta noche, siendo como son las 5.30 de la madrugada, después de haber salido por la Curva, no se me ocurre mejor forma de terminar el día que hablándoos un poco sobre una de mis habilidades innatas: el don de la oportunidad.

Para el que no lo sepa, el don de la oportunidad es un don que no suele ser bienvenido por la persona a la que le toca poseerlo, y muchísimo menos aún por la persona que sufre en sus carnes los efectos de este curioso don.

Hoy ese don ha vuelto a actuar para mí.

Previo de la jugada: Ari, una de mis mejores amigas, hace una semana que se lió con un tal Zape, amigo de su hermano. A mí esto me hizo pensar en Campi, no se muy bien por qué... El caso es que el tío parece gustarle mucho. Esta noche se han vuelto a ver y, por supuesto, han vuelto a intercambiar fluidos (que asqueroso suena eso, nota mental: dejar de usar ese tipo de expresiones de interpretación fácil para las mentes sucias). Eso al menos me ha contado Ari, antes de salir de la Bastilla, que es cuando debíamos buscar a Dalia, que debía dormir en casa de Ari.

Jugada: Salimos afuera (porque no creo que sea posible salir para adentro) y nos encontramos con Dalia y dos tíos, uno es Antonio, amigo de Dalia, y el otro, bueno, debe ser amigo del amigo de Dalia, pienso yo. Es cuando el don que llevo en mi interior empieza a actuar y después de que Ari diga algo que no entendí del todo bien digo:

- Ari, ¿dónde está Zape? ¿pues no me decías que esta noche tú y el hmhmhmmhm (sonidos insinuantes de rollete, sexo, o como se quiera interpretar)?

A lo que Ari contesta señalando al supuesto amigo del amigo de Dalia:

- Raúl, este es Zape.

He aquí la culminación del don, cuando la confusión toma forma, y la humillación de la persona elegida por mi elocuencia flota en un ambiente denso. Para darle un poco de vidilla al momento digo:

- Joder, el mundo es un puto pañuelo!!

La verdad es que visto así es una tontería, pero lo peor hubiera sido si dijese absolutamente todo lo que me pasa por la cabeza. En ese momento, antes de la frase mágica me acordé del capítulo de los Simpson en el que Homer va a un hotel con una tía y el botones le dice que en esa habitación... y empieza a hacer una infinidad de gemidos y gruñidos animales, durante 30 segundos de reloj. Joder, 30 segundos de reloj, cómo me pude reír con ese capítulo. Hubiera podido decir una cosa así a Ari sobre ella y el tal Zape. Ciertamente me habría dado la oportunidad de reírme de mí mismo a carcajada limpia, aunque la humillación de Ari habría sido brutal, también hay que pensarlo.

Luego Ari me comentó que su hermano no sabía nada sobre su lío con su amigo, que no le comentase nada. Menos mal que me lo dijo, porque conociéndome, mientras íbamos de camino a casa yo iba hablando con su hermano, y en lugar de hablar del gimnasio y la piscina y lo que mola, seguramente le habría dicho algo como “Por cierto, ¿y a ti qué te parece que tu amigo le coma la boca a tu hermana?”.

Esto no ha sido nada, he tenido intervenciones mucho más humillantes, no para mí claro, ya que una característica de este don es que humillas sólo a los demás, y sin quererlo. Pero bueno, la memoria no me acompaña ahora para contaros algo mejor.

Cuando naces tienes una ficha en la que se muestran todos los dones conocidos, y Dios, que es un cachondo además de un gandúl, va marcando al tuntún con una X las casillas que le vienen en gana. Para mí por supuesto ticó la dichosa casilla de la oportunidad. Esto va dedicado a todos aquellos que, como yo, han sido marcados con este don.

Practicando Coching en Lopagan

El coching es un deporte bastante extendido entre los pueblos pequeños de España. Cuantos menos habitantes tiene el pueblo más aficionados hay en él a este deporte, aunque pueda parecer paradójico. Es muy conocido por gente de todas las edades, ya que es bastante fácil practicarlo, ni siquiera hace falta realizar esfuerzo físico. No es comparable al ajedrez, ya que en este deporte ni siquiera hace falta realizar un esfuerzo mental...

El estilo de juego es sencillo. Es preciso tener una silla, mejor aún si es una mecedora (si quieres practicarlo en la forma más clásica). Y, aunque sea más difícil de conseguir en estos tiempos, debes tener una casa con un portal que dé a una calle. Debes sentarte y esperar a que pase un coche, momento en el que lo miras, con una cara carente de expresión (valga la rebuznancia), mientras pasa a tu lado, hasta que se aleja. En este momento puedes optar por volver a tu estado de mutismo y bloqueo mental, habitual al practicar este deporte (en este aspecto se asemeja a la pesca), o puedes lanzar algún comentario sarcástico con el fin de divertir a tu acompañante o de poner a prueba tu agilidad mental.

Este es el coching básico, realizado en pueblos. Pero en el verano surge otra nueva forma de hacerlo, ya que las calles que rodean las casas de la playa hay una fauna tan variada que la práctica de este deporte se convierte en un auténtico placer. También puedes acompañar con la toma de un granizado de limón del Mercadona o la lectura de una revista. La calle que pasa por mi casa es bastante buena, ya que aparte de coching se puede practicar personing (deporte federado desde 1982), que es una variante del coching en la que se observan pasar viandantes en lugar de vehículos. Este último deporte es más entretenido, ya que puedes ver a la gente con más claridad, con lo que puedes lanzar comentarios sarcásticos ofensivos de una forma más precisa.

Este verano me he propuesto practicar estos dos deportes a nivel profesional, gracias a mi privilegiada posición (os recuerdo que vivo en segunda línea de playa, bastante cerquita de la famosa Curva de Lopagán), e iré anotando mis experiencias en este diario, para que el resto del mundo pueda apreciar la belleza de esta absurda forma de perder el tiempo.


Mis días de coching en Lopagán

Sábado 6: El festín de la grúa

Es sábado por la noche, y no he salido de fiesta. Aprovecho esta estupenda oportunidad para comenzar la temporada de coching. La grúa no para de llevarse coches, se están poniendo las botas. Un espectáculo de luces seguidas de coches remolcados impera en mi calle. Es bastante bonito ver cómo un coche es atrapado por una grúa. Es incluso más impresionante que las persecuciones a cámara lenta de un guepardo a una gacela, de esos que se ven en el Discovery Channel, os lo aseguro. De vez en cuando se ven luces, la grúa está cerca, en ese momento se desata el pánico. Un pobre gárrulo (garrulae vulgaris) corre despavorido para proteger a su cría motorizada del cruel ataque de la grúa. Al rato pasa un coche que se para a mis espaldas (también se puede hacer coching de espaldas, pero sólo si eres muy crack), y una garrula asoma cabeza, cuarto y mitad de teta, y kilo y medio de maquillaje, por la ventana del buga:

- Oye, ¿sabes si la grúa se lleva los coches? - pregunta

La respuesta es obvia, las grúas se hicieron para eso, para llevarse los coches, pero como la chiquilla debe referirse a mi calle en concreto le ofrezco mi más sincera respuesta:

- Pues están toda la noche pasando por aquí, ya se han llevado unos cuantos, pero hay algunos aparcados, puede que la grúa no vuelva a pasar por aquí, están muy saturados hoy, pero bueno, es un riesgo que corres.
- Gracias – contesta educadamente la garrula.

El coche pasó de largo. Creo que el gárrulo que conducía se hizo caca encima al pensar en la posibilidad de tener que ir andando a San Pedro a recoger su coche, que además acabaría hecho una mierda, porque chicos, la grúa deja secuelas en los coches, oh, vaya que si las deja, y más aún si están aparcados en mi calle que es bastante estrecha.

El caso es que la grúa no volvió a pasar. Deseé que hubieran encontrado aparcamiento en algún otro lugar, porque la tía me cayó simpática, y porque además estaba muy buena...


Domingo 7: Día de gordas

Al igual que el sábado es un día especial para practicar coching, el domingo es ideal para practicar personing. Pasean las familias y abundan los personajes de todo tipo. Y sobre las familias quería hacer un inciso, porque representan especimenes especiales a la hora de hacer personing. Suelen ir en grupos (porque si no no serían familia, sino sólo un tío margi) y suelen tener relaciones muy variadas entre los miembros que lo forman: el marido y la mujer, el cuñado, el abuelo, el sobrino, y el niño imbécil, normalmente. Lo más característico de las familias es que todos se parecen entre sí: o son todos gordos, o son todos bajitos, o son todos gilipollas, en fin, eso es cosa de nuestros amigos los genes.

Esta noche han pasado algunas familias, pero todas normalitas, no hemos podido hacer ninguna gracia mi padre y yo al respecto. Mi padre, que se ha unido a mí en esto de hacer coching sin que yo le diga nada (curioso el poder de atracción que tiene este deporte), es el que suele hacer los comentarios, porque tiene más experiencia, bien porque de joven él hacía coching (cosa que no consta en mis archivos personales) o bien porque en la consulta del médico se puede practicar una bonita variación del personing.

* La gorda.
He dicho que mi calle es estrecha, pero después de ver cómo esa señora de mil millones de toneladas paseaba por mi calle sin rozar las paredes he cambiado de opinión. Aquella mujer usaba de talla el ecuador. Comentario parido por mi padre: “Vaya mierdas que tiene que echar!!”.

* El escéptico.
Una ambulacia se para a unos metros de nuestra casa. Después de cinco minutos empiezo a sentirme dentro de una discoteca: “Mamá, un 43 con cocacola!!” “¿Qúe coño dices?” “Nada, se me ha ido. Ponme un granizado”. Llega entonces un hombre, y se pone a dar vueltas a la ambulancia, observándola. Comentario parido por mi padre (inspirado por Enrique San Francisco): “Que sí hombre, que es una ambulancia”.

* El gilipollas.
La ambulancia sigue ahí, y algunos curiosos se paran a mirar qué pasa. Detrás de las luces vemos que está observando el chaval que habíamos visto esa misma tarde en la playa mi padre y yo. Él me había dicho entonces:

- Mira, ese tiene cara de gilipollas.
- Papá, es que es así – yo sabía que el chico sufría alguna clase de retraso mental.
- Ah, bueno.

Mi padre ilumina su cara cuando lo reconoce detrás de la ambulancia:

- Mira Raúl!, el gilipollas!!

Cuando tú estas leyendo en tu mecedora, manteniendo una tensión anal y una concentración absoluta, un comentario así no puede provocarte otra cosa: te partes el culo, aunque luego sientas un poco de pena, pensando que el pobre no tiene culpa de ser retrasado. Pero es que los comentarios que se hacen mientras practicas personing nunca pueden ser tachados de políticamente incorrectos, porque son la salsa de este deporte.

* La otra gorda.
Al rato se va la ambulancia con un señor que entraba en ella por su propio pie, pero su mujer se queda ahí, y al rato viene un taxi, que se lleva a la mujer.
Mi madre: “Es que en la ambulancia me parece que no se puede montar otra persona aparte del enfermo”
Yo: “No, es que era muy gorda”


Martes 16: Europeos del Este con mala leche

Como podéis comprobar por la fecha, llevo bastantes días sin hacer coching. Hoy he decidido ponerme un rato, para mantener la costumbre y eso. Lo que pasa es que estamos en mala época, y casi no ocurre nada interesante.

Estábamos sentados todos en la puerta y a lo lejos ya se empezaron a oír los gritos de dos tíos morenos. Parecían moros, pero mi padre, que tiene un oído muy fino para los idiomas, descubrió que no hablaban ningún idioma árabe sino más bien el de algún país tipo Bosnia, Bulgaria o vete tú a saber. El caso es que iban dándole patadas a una botella de Kas Limón de 2 litros vacía.

La botella queda a unos metros de ellos después de una nueva patada. Cuando uno de ellos va a darle se le adelanta el otro, y el que ha perdido su oportunidad se gira y le increpa con una violencia verbal sólo alcanzable por una mujer en plena menstruación:

- #·=)!”@#€|||!·$(¡/% AIFJ)?!?)$U!?)M·XUR~)Q!!!!!

Nuestra interpretación: ¡¡Serás hijo de la gran puta, le iba a dar yo cabrón, era mi jodido turno pedazo de mierda con ojos!!
Traducción real: ¡¡Tío, que bien has golpeado la botella, me he quedado maravillado con tu calidad. Puedes seguir golpeando tú sólo la botella, y yo te observaré admirado!!
(Ya se sabe que en un idioma como el ruso por ejemplo, alguien está siendo amable contigo aunque tú, que no lo entiendes, crees que se está cagando en tu padre.)

Y los tíos siguen dándole patadas hasta que llegan a la puerta de nuestra casa y se paran justo justo detrás mía. Sólo los oigo gritar:

- |#|€#|#&/?·”!@|#€|#|·($!!!
- @@€¡1#€D=QY!”$?!)U?E!
- ¡¡!!#

Nuestra interpretación:
- Una patada más y estás muerto cabrón.
- La patada se la voy a dar a tu gordo culo.
- Que te follen.
Traducción real:
- Ahora te toca darle una patada. – No, por favor, tú primero amigo. – Insisto.

Los europeos del este siguieron su camino hasta la siguiente calle, dando patadas a la dichosa botella haciendo un ruido de la hostia, hasta pararse de nuevo. Uno de ellos empuja al otro contra un coche y dice:

- |@|!”·&!$!&$·||#€||€&%!!

Nuestra interpretación: - Vas a morir hijo de perra!!
Traducción real: - Deja que te quite un bicho que llevas en la camiseta.

Y desaparecieron en la siguiente calle... Sinceramente creo que nuestra interpretación era la auténtica realidad. Mi padre comentó que seguro que ya se estarían dando de palos.


Miércoles 17: Niño gilipollas

Esta noche lo único que ha pasado ha sido un niño gilipollas con botella de agua incorporada. Se ha dedicado a vaciarla con violencia contra la carretera. Realmente penoso. No se puede esnifar pegamento sin que te deje daños irreparables en el cerebro.


Conclusión

La verdad es que han sido pocos los días que he practicado coching este verano. Estuve un par de días más practicándolo a finales de agosto, pero para esos entonces ya casi no había gente y no existía ese buen feeling de los primeros días. No era temporada alta. No había contra quién despotricar. No quedaban almas que desnudar. Qué triste se pone uno cuando termina la temporada de coching, ¿será porque coincide con el final de las vacaciones?